Lo confieso, a veces entro solo en Wallapop para echarme unas risas y alegrarme la tarde y es que en este sitio de compra venta, además de encontrar objetos curiosos, podemos ver unas descripciones que ni el club de la comedia. La app de Wallapop está llena de cómicos, sin ninguna duda.

Es por ello por lo que vamos a conocer los productos más extraños anunciados en Wallapop y, como no, sus descripciones tan cómicas. Eso sí, si te parece poco y quieres seguir echándote unas risas, no te vayas sin mirar los productos más absurdos que anuncian en la teletienda.

Zapatillas Adidas completamente nuevas

Rubén R. ha decidido vender sus zapatillas Adidas Galaxy totalmente nuevas, a estrenar. Todo es aparentemente normal, un chico que tiene unas zapatillas nuevas que ya no quiere y que no puede descambiar porque ha perdido el ticket, o al menos eso es lo que se me pasa a mí por la cabeza. Pero la cosa cambia cuando se observa bien la foto.

Sí, ahí, en la zapatilla de la derecha se puede ver algo que realmente certifica que las zapatillas son nuevas, tan nuevas que acaban de salir de la tienda con sistema antirrobo incluido. No sabemos qué pasó al final con estas zapatillas, si se vendieron o no, pero esperamos que Rubén sea más listo y para la próxima vez quite, al menos, el sistema de alarma.

Máscara Pressing Catch

¿Quién no quiere una máscara de ‘pressing catch’ para ir a la compra? Es el complemento que está en tendencia en estos momentos, por lo que no debes dudar ni un segundo e ir corriendo al anuncio para comprar no solo una máscara, sino dos. Además, ten en cuenta que hace una rebaja de cinco euros (para comprar el pan) si compras las dos.

Por si fuese poco, José Manuel se ha prestado como modelo para que puedas ver que realmente son unas máscaras ideales y que conjuntarán con todo lo que te quieras poner. Serás el héroe del barrio si, finalmente, decides poner tu cara debajo de las máscaras del conocido y polémico programa de televisión.

Tarrinas vacías para meter aire

Seguro que recuerdas estas tarrinas de cd’s. Hace años se usaban sin parar para guardar esos discos en los que se grababan las fiestas de fin de curso o las bodas y comuniones. Pero hoy en día, ¿Quién usa esto? Pues alguien las seguirá usando, aunque no tenemos claro si para guardar cd’s o para otra cosa, ya que Iván consiguió venderlas por Wallapop.

Eso sí, hay que aplaudir al vendedor ya que ha realizado una estrategia de marketing muy curiosa. Ha conseguido vender tarrinas de cd’s vacías a diez euros, como mínimo. ¿Habrá aprovechado esta gran oferta el comprador y se habrá llevado aire por diez euros? Ojalá lo sepamos algún día.

Ataúdes, por si te mueres

En España somos muy del ‘por si acaso’, en especial las madres con síndrome de diógenes que guardan todo y más en los altillos de los armarios. Así que, ¿Por qué no comprar un ataúd por si acaso? Siempre es bueno tener un sitio donde dormir eternamente guardado en casa (y sino dáselo a tu madre, ella lo guardará encantada).

Fuera bromas, lo curioso no es que vendan un ataúd, sino la descripción que acompaña a esta venta. No se si a ti te importará, pero a mí, personalmente, no me gustaría estar dentro de un ataúd con ‘poco uso’ de los años 50. ¿Quién habrá estado ahí antes? Seguro que ni muerta dejaría de pensarlo.

Cómo capturar a todas hecho libro

Hay anuncios extraños, hay anuncios que hacen gracia, hay anuncios macrabros y luego están los anuncios de mal gusto como este que hace el señor H.L. El chico, porque suponemos que una persona con dos dedos de frente no pondría este anuncio, vende un libro en el que se explica, suponemos, como acabar con todas las chicas que conoces en la cama.

Lo más curioso es que en el anuncio dice que su novia le obliga a vender el libro y mi pregunta es, ¿Habrá conseguido conquistarla con ese libro? Suponemos que no, sino no querría venderlo. En definitiva, que comprar este libro es casi peor que comprar las tarrinas de cd’s llenas de aire.

El tanga del Real Madrid

Aunque este anuncio suponemos que será antiguo, ya que el Real Madrid lleva una racha bastante buena en estos momentos, la chica decidió vender su tanga del Real Madrid porque el equipo no daba ni una. No sabemos si era ella la seguidora del Real Madrid o si lo era su pareja, que es lo que suponemos, ya que una verdadera merengue no se cambia de equipo así como así.

Lo más gracioso de este anuncio es que, según sus palabras, se pasa al Sevilla para ganar algo, pero no ella, sino el equipo, claro está. ¿. ¡A otra cosa, mariposa!

Cargador portátil para operarse las tetas

De todo tiene que haber en la viña del Señor, como decía mi abuela, y es que en Wallapop podemos ver de todo y más. En este caso, una chica que decide vender su cargador portátil, o power bank, aprovechando el tirón de este tipo de productos. Eso sí, ella deja muy claro en su anuncio el por qué lo vende.

Solo ha sido usado una vez, el cargador portátil, claro está, y parece que no le sirve demasiado ya que está más centrada en conseguir dinero para operarse las tetas. Que nos parece muy bien que quieras tener más pecho y que hagas con tu cuerpo lo que quieras, pero, ¿De verdad es necesario compartirlo con todo Wallapop? Lo mejor son los corazones del anuncio. A dos personas les gusta la futura pechonalidad de la vendedora.

¿Necesitas ayuda financiera? Búscala en Wallapop

En Wallapop no solo se anuncian productos, sino que también se anuncian personas y empresas, como este asesor financiero. Su look, sin ninguna duda, nos transmite muchísima confianza, tanto que me estoy planteando contratarlo. No se para qué exactamente, ya que, como pone en el anuncio, no hace falta saber nada para contratarlo, pero su look de lobo de Wall Street (igualito que DiCaprio, si señor) es una garantía de éxito.

Eso sí, lo curioso de este anuncio es que lo anuncia una tal María G. ¿Será la novia? ¿La hermana? ¿O una compañera de trabajo? Sea como sea es muy curioso que el sexo del usuario no corresponda con la fotografía, ¿No crees?

Carlos Herrera es uno de esos periodistas que, con toda licencia, y debido a su bagaje cultural, intelectual y profesional, tiene la potestad de poder hacer y decir lo que le dé la gana en cada momento. No solo por eso, sino porque como todo español, también goza de su derecho fundamental a la libertad de expresión, algo que, por supuesto, dábamos por hecho.

Carlos Herrera ha ido subiendo peldaños a lo largo de su carrera. Todos los que formamos parte de esta gran estructura que son los medios de comunicación sabemos quién es él, cómo piensa y de qué lado está. Algo que, sinceramente, a estas alturas del cuento… Se puede permitir. En todos los sentidos.

AMANCIO ORTEGA Y LOS GILIPOLLAS

Ana Rosa Quintana ha incorporado a Carlos Herrera a su sección de actualidad política «a distancia» en las mañanas de los viernes. Desde donde pille, lo mismo está en COPE, que está en la Aldea de El Rocío tal y como sucedió el pasado viernes 2 de junio. El tema a tratar no era otro que la donación que el presidente del grupo Inditex ha hecho a la sanidad pública española para la mejora de maquinaría en materia de oncología.

«Algunos han pedido que no se admitiera la donación de 320 millones para mejorar algunos aparatos que se han quedado obsoletos», comentaba en un principio Ana Rosa. «Los que se quedan obsoletos son los tontos que han hecho esas manifestaciones», respondió rápidamente el periodista. «Hay un tuit muy interesante que leí esta mañana que decía que las máquinas de Amancio Ortega no detectan el cáncer, sino que lo que detectan son gilipollas. Y los han detectado con una facilidad asombrosa», concluyó tajante Herrera.

CARLOS HERRERA VS PABLO IGLESIAS

«La azotaría hasta que sangrase». Esa frase fue el detonante de un drama que todavía en estos días se recuerda. Unos mensajes de Telegram (esa aplicación de mensajes instantáneos que al final acaban eliminados) entre Pablo Iglesias y un compañero suyo de la formación morada en los que aludían a Mariló Montero, hizo que Carlos Herrera, ex marido de la presentadora, saliese en su defensa.

«Pablo Iglesias y el otro elemento dice que la azotaría hasta que sangrase. Mariló Montero lo ha llevado al Instituto de la Mujer. Todas las feministas de guardia… Las proges de guardia están calladas como puuuuu… Puertas. Es evidente que Pablo Iglesias no va a azotar a nadie hasta que sangre… Pero cuando se conocen esas conversaciones hay que pedir disculpas. Las disculpas se piden de verdad», comentaba Carlos Herrera.

EL CONFLICTO CON LA VIRGEN

No es nada nuevo si hablamos de que Carlos Herrera es un periodista que tiende a la derecha y que además es católico, apostólico, romano, conservador y que adora la fiesta nacional, also known as… Los toros. Más allá de eso, también es un acérrimo seguidor de la Semana Santa y El Rocío, unas fiestas en la que se ofrecen honras a imágenes sagradas.

Twitter es una red social en el que la libertad de expresión más que un derecho se ha convertido en un bar donde se reúnen los colegas. Aún así, todo el mundo es libre de volcar sus opiniones dentro del respecto y por supuesto, dentro de la ley. En un tuit en el que Herrera comentaba que estaba disfrutando de la Semana Santa, un tuitero le respondía «¿Ya estamos paseando muñecos?», a lo que él, ni corto ni perezoso, respondió: «Paseando a tu puta madre». 

DRAG QUEEN

https://www.youtube.com/watch?v=DY87HHxEltA

Otro de los temas en los que Herrera quiso entrar hasta el corvejón fue el relativo a la Gala de Drag Queen, cuyo participante se vistió de Virgen María, simulando a Madonna en los grandes shows. Además, llevaba de acompañantes a unos chicos vestidos de penitentes, además de simular la crucifixión de Cristo. Herrera montó en cólera y terminó insultándolos de la siguiente forma: 

«Uno se disfraza de Virgen María. De dolorosa, para ser más exactos. No de Inmaculada, de dolorosa. Y otro simula la crucifixión de Cristo con muchas plataformas y con todo lo que implica ser una Drag Queen. Esta es una FALTA DE RESPETO a la creencia católica. […] Estos tipos vestidos de MAMARRACHOS y haciendo mamarrachadas por las calles… Podrían disfrazarse de cualquier cosa. Que se disfracen de cómo va su madre«.

FEMINISTAS

https://www.youtube.com/watch?v=dD5eFEU9PRA

Carlos Herrera comenta la actualidad política y social desde su programa de radio. Otro de los temas que dejó una de las opiniones más duras de su trayectoria fue la que el presentador estrella de COPE hizo sobre el caso de unos agresores de supuesta ultra izquierda a una chica en Murcia:

«Nueve macarras, nueve fachas de ultraizquierda pateando… Chicas, feministas de oficio, pateando a una mujer. Todavía no os he escuchado decir nada. Volvéis a estar como puertas… […]. El caso es repugnante y además es repugnante la escasa, nula, reacción visceral que habría que tener contra este caso porque la niña llevaba una pulserita con la bandera española en la muñeca que me voy a poner yo hoy en solidaridad con ella», comentaba el periodista ante la ausencia de reacción de las feministas.

CARLOS HERRERA VS RISTO MEJIDE

La polémica está servida: Carlos Herrera, andaluz, español, cristiano, católico, apostólico y romano. Amante de los toros, la Semana Santa, la Feria y el Rocío. En el lado contrario, Risto Mejide, catalán, ateo, a pesar de haber estudiado en un colegio del OPUS y además antitaurino manifiesto. 

No es la primera vez que Mejide llama «asesino en serie» a un torero en su propia cara, siendo además, invitado a su programa. Se lo llamó a Francisco Rivera y después a El Juli, que fue el detonante de que Carlos Herrera respondiese: «Estos tontos en serie, con programas de televisión incluidos, que consideran a los toreros asesinos en serie», respondía el periodista desde su pedestal.

RISTO RESPONDE CON UN DURO GOLPE

«Soy tonto. Sí, ya sé que para muchos, hasta aquí, ninguna novedad. Los que mejor me conocen ya lo tienen más que sufrido y comprobado. Pero es que ahora, además, he sido recalificado -imagino que con intención peyorativa- por Carlos Herrera, conocido periodista que ha utilizado su columna en el XL Semanal para llamarme tonto, y por si fuera poco, le ha añadido ‘en serie’ para lucirse con su original juego de palabras. Soy un tonto en serie. Llega tarde, pero llega» […]

Dicho esto, mientras esa «fiesta» que no es mía sea legal en nuestro país, no concibo combatirla con otras herramientas que las que nos otorga la ley. Ni amenazas, ni coacciones, y por supuesto, jamás aceptar que nadie coarte mi libertad de expresión. Y mientras, con el permiso de todos, seguiré disfrutando de las amistades que no piensen como yo, pues en la disensión está la riqueza. Incluso a riesgo de ir quedando de tonto ante gente como Carlos Herrera, el periodista que se hace selfies donde acaba de haber atentados, cosa que tampoco entiendo, debe de ser cosa de listos y yo no llego.
De cualquier modo, qué quiere que le diga, si al final ser tonto en serie significa coincidir en argumento y posición con gente como José Saramago, Salvador Pániker, Francisco Umbral, Eduard Punset, Jesús Mosterín o Jorge Wagensberg, por favor llámeme tonto. Pero en serio.»

ATENTADO EN PARÍS

Es más que evidente que hacerse un selfie en un lugar que acaba de ser escenario de uno de los atentados terroristas más sangrientos de la historia de Europa pues como que no es muy buena idea… Aún así, Carlos Herrera no es un millenial, es la anti- post modernidad en redes sociales así podemos afirmar que, consultando su Twitter, todo lo que postea es relativo a platos de comida, algo muy odiado y muy «cuñado».

El selfie que se convirtió en trending topic tuvo lugar en París, apenas dos días después de que tuviese lugar el atentado del 13 de noviembre de 2015 que dejó más de 130 muertos, 300 heridos y 99 de ellos en estado crítico.

ROCÍO CRUSSET, SU OJO DERECHO

Rocío Crusset es hija de los periodistas Carlos Herrera y Mariló Montero. Junto con su hermano Alberto, son los dos únicos hijos de la (ex) pareja. La hija de los presentadores es una de las modelos más cotizadas de nuestro país y está despuntando en el panorama internacional: Washington, Sudáfrica, Milán y Los Ángeles entre los lugares en los que ha vivido en el último año.

La polémica que rodeó a la hija de Herrera hace apenas unas semanas fue el hecho de subir esta fotografía a Instagram. Una imagen en la que la modelo salía extremadamente delgada, se desconoce si por un efecto óptico o por el reflejo del mar pero lo cierto es que la instantánea no es demasiado saludable. Su madre tuvo que salir en su defensa, y en este caso, Carlos, por no poner más gasolina al fuego prefirió callar y mantenerse al margen.

Pasó prácticamente inadvertido para el público, pero en los pasillos de Telecinco no se habla de otra cosa. El pasado domingo en ‘Supervivientes: Conexión Honduras’ Sandra Barneda se molestó con Leticia Sabater por su guerra contra Lucía Pariente y acabó expulsando a la intérprete del «Toma Pepinazo» del plató. La artista se rebeló con una peineta contra la madre de Alba Carrillo que la presentadora se atribuyó por equívoco. El lunes en ‘Sálvame’ analizaron el tema con defensa mayoritaria para la presentadora y descalificativos para Leticia, «sobreactuada» y «excesiva» para la mayoría de tertulianos. 

Pero Mila Ximénez, a la que las cámaras no enfocaron, señaló por lo bajini, pero perfectamente audible en la grabación del programa, lo siguiente: «Encima. A mí me faltó el respeto su pareja durante todo el concurso y no dije ni mu». Esta referencia apunta sin duda a Nagore Robles, pareja de Sandra Barneda. Recuerden que en la edición de ‘Supervivientes’ del pasado año la tertuliana vasca fue el verdadero azote para la ex de Manolo Santana. Nagore señaló entonces que había recibido mensajes de apoyo de los propios compañeros de Mila en ‘Sálvame’, aunque este tema nunca se terminó de dilucidar pese al interés por el tema de Kiko Hernández. Eso sí, Nagore acabó insinuando que Chelo García Cortés había sido la autora de los mensajes.

El dardo de Mila Ximénez sobre Nagore Robles no ha pasado inadvertido en Telecinco

Cuando Mila regresó a Madrid Nagore se encaró con ella en ‘El Debate de Supervivientes’: «Yo no soy tan cruel como tú, mis compañeros de trabajo a mí no me tienen miedo». La tertuliana contestaba: «Pero entonces el problema no es mio, si soy tan mala tan cruel yo tendré un problema pero ellos tienen otro, la cobardía de no habérmelo dicho antes. Yo cuando he ido a trabajar nunca he ido con una pistola o una bomba… he ido siempre limpia». Nagore replicaba: «Pero el arma más fuerte que tienes es la lengua… tú tiras de archivo y donde más duele, ¡zas!». Y Mila remataba: «Pero es que a mí me pagan por eso». Le pagan por eso, no por hablar sobre la pareja de Sandra Barneda, tema que es casi tabú en Telecinco como cualquier tema de la vida privada de los presentadores del grupo Mediaset.

Aun así Mila parece más preocupada por Bigote Arrocet que por su compañera de cadena. El chileno podría acabar hoy su periplo en ‘Supervivientes’ tras pasar siete días aislado en «la casa del árbol». El novio de María Teresa Campos recibió entre lágrimas la llamada de su amada y hoy mismo recibirá la visita de su amiga Silvia Tortosa. Extraña y mucho que la visita elegida haya sido el de una amiga y no el de alguno de sus hijos o el de algún miembro del clan Campos, ya que se especuló en las revistas con la visita de Terelu o hasta de la propia María Teresa. Complicado lo tendrán también Gloria Camila y Kiko Jiménez, ambos nominados y enfrentados aun más con sus compañeros tras la prueba de recompensa de este martes, en la que ambos fueron acusados de egoístas por el resto de concursantes por haber elegido premios para ellos cuando tuvieron ocasión de elegir recompensas para el grupo.

Gloria Camila o Kiko Jiménez podrían ser expulsados en la gala de esta noche

Jorge Javier Vázquez elogia la «profesionalidad» de la pareja mientras no se corta a la hora de criticar a Bigote, que «no da vídeos» según el presentador. También en la gala de hoy Iván será rapado al cero y Alba Carrillo no podrá nominar a ninguno de sus compañeros por haber aceptado una hamburguesa esta semana. 

Después de varios años sin renovar el vestuario, la cadena de restaurantes de McDonald’s ha optado por renovar el uniforme de todos sus empleados. Hay que tener en cuenta que en España hay más de 500 McDonald’s, por lo que la inversión para renovar el uniforme no ha sido pequeña, especialmente si tenemos en cuenta que han optado por un uniforme con tejidos naturales, aunque también existe un porcentaje sintético, obviamente.

Para realizar esta renovación, la compañía de McDonald’s ha decidido contactar con Ion Fiz, un diseñador vasco que ha reinventado la vestimenta de la cadena de comida rápida, es más, a simple vista pocos dirían que se trata del uniforme renovado de la hamburguesería. El resultado es exquisito, o al menos eso es lo que piensan los empleados de Mcdonald’s que ya pueden disfrutar de ellos. El confort es mucho mayor que el anterior uniforme.

Ahora bien, ¿Por qué una marca de comida rápida, que se caracteriza por los precios bajos, ha decidido invertir tanto en renovar el uniforme? Según Natalia Echevarria, que no tiene nada que ver con la estupenda Paula Echevarria, han decidido apostar por los diseñadores españoles y la alta costura local. Nada de uniformes fabricados en Taiwan, a partir de ahora serán 100% made in Spain.

El nuevo uniforme hecho por Ion Fiz para McDonald’s ya se está usando en Madrid.

También aclara que quieren que los empleados se sientan cómodos, elegantes y modernos a la misma vez, de ahí a que los uniformes tengan ese toque tan fresco. Lo dicho, nadie diría que son uniformes para el McDonald’s.

Por otra parte, Ion Fiz, el diseñador, ha declarado que ha sido todo un honor poder confeccionar la nueva ropa del restaurante. ‘Es todo un orgullo y un gran escaparate’, ha añadido. Y no es para menos ya que toda España podrá ver la calidad de los diseños y el estilo de este diseñador de origen vasco. La producción de los uniformes ha estado a cargo del proveedor español Akra Uniform S.L., una empresa que, como bien dice su nombre, se dedica a los uniformes.

Renovar el uniforme del Mcdonald’s, el resultado final

Ahora bien, ¿Cómo son esos uniformes? Ya he comentado que están hechos con tejidos naturales y con tejidos sintéticos, lo que hace que sean muy versátiles y resistentes, algo necesario para los empleados de la cadena.

Cada puesto de responsabilidad tendrá su propio uniforme, es decir, que no todos tendrán que ir iguales vestidos ya que sino, no podríamos distinguirlos. El uniforme para el personal de sala, en el caso de los hombres, está compuesto por una camisa blanca con cuello estilo mao, una tendencia muy actual, un pantalón de pinza de color beige y unos tirantes que llevan el logotipo de la compañía de McDonald’s. 

En el caso de las mujeres de la sala, tendrán que llevar un chaleco de color beige, pantalones de color beige y una camiseta de manga corta blanca. Ellas, en vez de llevar tirantes, llevarán un fular con el logotipo de la empresa. No se a vosotros pero a mí me recuerda a las azafatas de aviones. En ambos casos, es decir, tanto para hombres como para mujeres, se ha creado un delantal en color kaki que tendrán que llevar de forma obligatoria.

El personal que está frente a los fogones, por otra parte, llevará una vestimenta completamente negra en la parte superior. Eso sí, el delantal, la bandana y los pantalones serán de color kaki. Aquellos que trabajen en el McAuto tendrán que llevar, de forma opcional, un cardigan de color beige.

Los encargados tendrán la obligación de llevar un pantalón negro y una chaqueta. Ellos también llevarán tirantes y ellas también llevarán un fular. Poco se distinguen de los empleados de sala.

Estos son todos los detalles que han dado al respecto. Hay que aclarar que ya hay algunos restaurantes en Madrid que han decidido renovar el uniforme, por lo que puede que mañana mismo te encuentres de frente estos nuevos atuendos de los empleados de McDonald’s. ¿Qué te parece?

Todos hemos visto alguna vez un anuncio de la teletienda, todos, y es que salen a cualquier hora del día, ya sean las 2 de la mañana o las 2 de la tarde. Eso sí, hemos visto como últimamente la asiduidad de anuncios ha disminuido de forma notable, ¿Será por los productos que venden? Siempre me he preguntado quién compra en la teletienda y si los productos que anuncian funcionan verdaderamente.

Algunos de los productos que anuncian no tienen ni pies ni cabeza, todo hay que decirlo. Que si un desodorante para los cuartos traseros, una máscara de abdominales para la cara, unos guantes que te hacen masajes mientras pelas patatas…, en definitiva, que podemos encontrar lo inimaginable en la teletienda.

Por ello hemos hecho una selección de los productos más absurdos que anuncian en la teletienda, os incluimos los vídeos del anuncio, así que no os lo perdáis.

Desodorante para el culo

¿Quién no quiere un desodorante para el culo? Es inimaginable no tener uno en casa que evite que te salga una nube de humo verde de tus partes más íntimas. Este producto se llama Aspray y se trata de un desodorante muy potente ya que está hecho para personas que huelen muy mal de forma habitual.

¿Qué es eso de ducharse a diario? Con Aspray no será necesario. Obviamente no solo sirve para calmar el olor de las partes íntimas, sino que también podrás usarlo en axilas, en el canalillo e incluso en los pies. Nadie olerá mal a partir de ahora con el Aspray. Además, tenéis 30 días para probarlo, ¿Qué más se puede pedir?

Silla Hawaii

No se vosotros, pero yo siempre he deseado tener una silla que se mueva en círculos mientras trabajo. Es lo más acertado para aumentar la concentración, sin ninguna duda. Es por eso por lo que no he podido evitar enseñar la Silla Hawaii, una silla de escritorio con apariencia común pero que no lo es ya que cuenta con un asiento giratorio.

Que el asiento gire puede provocar diversión, sí, pero también puede hacer que el que esté sentado se maree y termine en el baño. Muy divertido, sin ninguna duda. Ahora bien, ¿Por qué se llama Silla Hawaii? Pues porque parece que al estar sentado en esta silla se realizan movimientos parecidos a los bailes hawaianos. Diversión para toda la familia.

Máscara para adelgazar la cara

Tengo que admitir que al ver este artículo casi salto de la silla (menos mal que no era la silla Hawaii), y es que más que un producto de belleza parece una máscara típica de Halloween. No sería yo la que me quedase sentada al lado de alguien con esta máscara, especialmente si no la hubiese visto en el anuncio previamente.

Esta máscara de abdominales para la cara, o de belleza, como queráis llamarla, promete los mejores resultados después de 3 a 4 semanas de uso. Rejuvenecerás en un mes. Ahora bien, ¿Cómo se usa? Pues tan solo hay que ponérsela en el rostro y dejar que vibre.

No se yo si realmente funcionará, pero lo que si está claro es que yo no voy a comprobarlo. Seguro que mi perro saldría corriendo al verme con este producto de la teletienda.

Pootrap, la correa recoge cacas

Recoger los excrementos de nuestros animales es obligatorio, ya no solo por ley, sino por sentido común. A nadie le gusta ir caminando por la calle y pisar una caca de perro, ¿No es cierto? No es nada agradable. Ahora bien, si tienes perro y no te gusta recoger sus necesidades, no te preocupes, con el arnés Pootrap no tendrás problemas.

El arnés lleva una bolsa incorporada que queda a la altura del culo del perro, lo que significa que la caca caerá en la bolsa cuando tenga ganas de hacer sus necesidades. Muy cómodo, sí señor, especialmente para el perro. ¿A quién no le gusta llevar una bolsa colgando del trasero?

Guante pelapatatas

Se acabó el tener que usar un cuchillo para pelar las patatas y hacer una auténtica tortilla de patatas españolas, ya no será necesario usar ese instrumento de cocina que, además de ser incómodo de usar, puede cortarte. A partir de ahora usarás el guante pelapatatas, un nuevo concepto de pelar frutas y verduras.

Con el guante pelapatatas de la teletienda tan solo tendremos que dar un masaje a la patata debajo del grifo. La piel se irá cayendo mágicamente. Lo mejor de todo es que no solo pela patatas, también podrá pelar todo tipo de fruta o verdura. Eso sí, cuidado con la factura del agua, que con tanto pelar va a estar por las nubes.

The Back Up, un soporte para rifle de la teletienda

¿Quién no tiene hoy en día un rifle en casa? Es lo último en tendencias. Si no tienes un rifle, no vas a la moda. O peor aún, si no tienes The Back Up en casa eres un anticuado. ¿Sabes lo útil y nada peligroso tener un arma en casa?

The Back Up es el complemento perfecto para tener siempre el rifle a mano ya que se instala en el mismo colchón. Dormir con un arma debajo del cuerpo es lo más cómodo del mundo, sí señor. Además, podrás tener un arma de defensa por si tu pareja decide comprarse la máscara de abdominales y ponérsela mientras se echa la siesta.

No tendrás nada que temer si compras el The Back Up de la teletienda.

GoGo Pillow, la almohada para la tablet

https://www.youtube.com/watch?v=GGVXa0EuzCQ

‘¿Qué es eso de sujetar la tablet con las manos? ¡Estás loco! Se puede caer’, o al menos eso es lo que pensaban los creadores del GoGo Pillow. Esta almohada para la tablet cuenta con cuatro pequeñas aberturas, una para cada una de las esquinas del aparato electrónico. Además, tiene unas pequeñas asas en la parte trasera que permiten colocarla en cualquier lugar.

Eso sí, si quieres ver la pantalla completa, olvídate. Las esquinas tapan partes de la pantalla, lo cual hace que no se vea al completo. Pero no importa, ¿Quién quiere ver un a pantalla completa teniendo el GoGo Pillow? Es completamente innecesario.

Instant Arm Lift, olvídate de hacer ejercicio

Ir al gimnasio y hacer ejercicio es algo del pasado. Con el Instant Arm Lift ya no tendrás que molestarte en tonificar tu cuerpo, tan solo tendrás que usar este producto para decir adiós a la carne flácida que cuelga en tu cuerpo.

Su funcionamiento es muy sencillo, tan solo tienes que pegarte la tira, que es simplemente una cinta adhesiva transparente, en la parte de tu cuerpo que quieras estirar. El Instant Arm Lift hará un efecto lifting instantáneo. Ya no tendrás que perder el tiempo haciendo pesas.

Eso sí, procura que no te vea nadie la cinta ya que, ¿Cómo explicas tú que llevas una cinta pegada al cuerpo? No será nada fácil de explicar, especialmente porque si te la quitas todo volverá a su sitio original.

Cristiano Ronaldo está acostumbrado a ser noticia todos los días. Su fuerte en el terreno de juego, su mal perder, sus goles (cómo no) y su actitud ante ciertos compañeros de campo e incluso con la prensa, han hecho de él un personaje, en ocasiones no muy agradable para el público. Y todo lo contrario.

Si hay algo seguro es que es el Rey Midas del Real Madrid y que donde pone el ojo, coloca el esférico. Ahí no valen malas respuestas ni columpiadas de un niño inmaduro y prepotente, sus balones de oro avalan la carrera de uno de los mejores deportistas de la historia del deporte. Sin embargo, el astro portugués no está atravesando por sus mejores momentos. A continuación detallaremos la situación personal, profesional y fiscal de la estrella lusa.

PROBLEMAS CON HACIENDA

La Fiscalía de Madrid ha abierto diligencias y ha demandado al jugador de fútbol Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro. En la demanda se le acusa de haber creado de forma «consciente» una estructura societaria a través de la que poder desviar la cantidad de 14’9 millones de euros.

El jugador merengue está acusado de cuatro presuntos delitos contra la Hacienda Pública cometidos entre 2011 y 2014 y que suponen un fraude tributario de 14.768.897 euros a las arcas del Estado Español. No es la primera vez que un futbolista de este nivel se enfrente a una denuncia así, de hecho, en su escrito, La Fiscalía cita el caso de Leo Messi (condenado a 21 meses de prisión) y añade que Ronaldo habría creado una sociedad en 2010 para ocultar ingresos adquiridos por sus derechos de imagen de forma «voluntaria» y «consciente».

PADRE DE GEMELOS

Cristiano Ronaldo acaba de ser padre de gemelos mediante gestación subrogada. El diario británico ‘The Sun’ y el ‘Daily Mail’ se hacían eco de esta noticia hace unos meses. Una madre gestante estaría preparando un embarazo de gemelos cuyo padre no sería otro que el propio Cristiano Ronaldo.

La noticia se confirmó este pasado mes de junio y los gemelos son dos preciosos bebés, un niño y una niña, que se llaman Eva y Mateo. Los recién nacidos llegarán a España esta misma semana. El astro portugués ya fue padre a través de este proceso hace 6 años de su primer hijo, Cristiano Ronaldo Junior, quien se presume seguirá sus pasos en el mundo del fútbol.

CAMPEÓN DE LIGA

Los goles de Cristiano Ronaldo y de Benzemá son los que hicieron que el Real Madrid obtuviese el título de liga el pasado mes de mayo en el estadio de La Rosaleda ante el Málaga. El jugador de fútbol está acostumbrado a los éxitos y si no es así, todos sabemos que se mosquea. Y mucho.

Se exige a sí mismo más que nadie, gana más dinero que nadie y es evidente que después quiera ver los resultados de su trabajo, tanto en euros como en reconocimientos. El Real Madrid, con Cristiano Ronaldo a la cabeza, se hizo con su liga número 33, un triunfo y una victoria que se sumó y se apuntó a toda la lista de galardones de el joven de 32 años posee a lo largo de su carrera.

CHAMPIONS LEAGUE

Si hay algo un poco menos importante que ganar un Mundial (pero que también lo es) es la Copa de Europa, lo que entre los internacionales se conoce como la Champions League, que además, no la juegas con tu país sino con el equipo en el que militas durante todo el año, algo que lo hace aún más especial.

El Real Madrid tiene su poder nada más y nada menos que 12 copas de Europa. Algunas de ellas, por supuesto, obra y milagro del propio chico de Madeira. En el partido de la última final en la ciudad galesa de Cardiff contra la Juventus, Ronaldo marcó tres goles, un hat-trick que lo posiciona como segundo jugador en la historia de la Champions en realizar tal hazaña. 

INFLUYENTE EN REDES SOCIALES

#5 CELEBRITY MEJOR PAGADA DEL MUNDO

Increíble pero cierto. Una de las súper estrellas globales mejor pagadas del planeta Tierra vive en nuestro país. Cristiano Ronaldo, con residencia en la Finca de Somosaguas, ha obtenido el puesto número #5 en el ranking de los mejores pagados del mundo. Recientemente, la misma publicación lanzaba la información de Ronaldo era el futbolista mejor pagado del año. 

El hecho de que CR7 haya sido seleccionado el mejor jugador de la FIFA por cuarta vez ha supuesto que el Real Madrid le haya extendido un contrato blindado por el que cobrará 50 millones de euros al año durante los próximos 4 años en el equipo merengue. 93 millones ha adquirido el astro portugués en los últimos doce meses. 

SU RELACIÓN CON GEORGINA RODRÍGUEZ

Su relación con Georgina Rodríguez empezó con bastante polémica. Pillados en un viaje clandestino a Disneyland París en el que Ronaldo iba camuflado con una gorro y un peluquín, la pareja se escondía en aquel entonces de la anterior novia de Cristiano, Desiré Cordero, quien padeció el latigazo de la indiferencia del astro portugués y que incluso de mudo de ciudad por no coincidir.

Georgina Rodríguez trabajaba en la boutique Prada, donde Cristiano Ronaldo es cliente habitual. Tras el inicio del romance de la pareja, en la firma italiana decidieron prescindir de los servicios de la novia de Cristiano por «discreción» y deferencia con sus clientes teniendo en cuenta la cantidad de paparazzi que se apilaban a las puertas del córner de Prada dentro de El Corte Inglés de Nuevos Ministerios en Madrid.

RUMORES DE EMBARAZO

Desde que la relación de la pareja se hiciese oficial, Georgina ha conseguido un millón de seguidores en sus redes sociales. Muy activa en Instagram, la modelo publicó una fotografía en la que se la veía algo «subidita» de peso. A esa imagen hay que añadirle la que posteó el propio Cristiano en su cuenta oficial de Instagram: típica foto de domingo, peli y… ¿mano en la tripita?

Los rumores corrieron como la pólvora y se hablaba de la posibilidad de que fuese Georgina la futura mamá de aquellos gemelos de Cristiano Ronaldo de los que habían hablado tanto ‘The Sun’ como ‘The Daily Mail’. Rodríguez se vio absolutamente acorralada y tuvo que subir una foto propia entrenando en el gimnasio con la barriga plana como una hoja de papel.