A veces la relación más importante es la que construyes contigo mismo. Hay temas que se cuelan en las conversaciones sin que nadie los nombre del todo. La soledad es uno de ellos. La psicóloga Andrea Martínez se mete de lleno en ese territorio —a veces incómodo, a veces liberador— en un pódcast del Instituto Europeo de Psicología Positiva donde habla de la soledad afectivo-sexual y de cómo nos vinculamos hoy. Y lo hace con una mezcla de claridad y cercanía que se agradece. Porque, seamos sinceros, ¿quién no se ha preguntado alguna vez si está bien estar sin pareja?
A lo largo del episodio, la experta pone sobre la mesa algo que se siente muy real: vivimos en una cultura que sigue colocando a la pareja en el centro de todo, como si fuese la pieza que completa el puzzle. Y claro, cuando esa pieza no está, parece que falta algo. Pero Martínez invita a mirar el asunto desde otro ángulo. Con más calma. Con menos dramatismo.
Soledad, compañía… y ese punto intermedio
Uno de los momentos más reveladores del pódcast llega cuando se habla de la diferencia entre estar solo y sentirse solo. Parece lo mismo, pero no lo es. Puedes estar sin pareja y, aun así, sentirte profundamente acompañado, o al revés: tener a alguien al lado y experimentar un vacío difícil de explicar (esto pasa más de lo que nos gustaría admitir).
“Puedes estar soltera o soltero y sentirte muy arropada por tu gente, en muy buena compañía; pero puede que no sea el caso… una soledad física puede no coincidir con esa soledad relacional o emocional”, explica Andrea Martínez. Es una frase que, cuando la escuchas, se queda dando vueltas. Porque pone palabras a algo que muchos han sentido sin saber muy bien cómo nombrarlo.
Aprender a estar con uno mismo —sin que eso suene a derrota— es parte del trabajo emocional. No todo pasa por tener pareja, y repetirlo no está de más.
El miedo a quedarse sin nada
Hay otra idea que atraviesa toda la conversación: el miedo. No el miedo a una persona concreta, sino ese miedo difuso a quedarse solo, a perder el único vínculo fuerte que se tiene. Martínez habla de esa jerarquía afectiva que nos han enseñado casi sin darnos cuenta, donde la pareja ocupa el primer puesto y todo lo demás queda en segundo plano.
“Si has construido tu vida tan exclusivamente en torno a una relación romántica… cuando vas a dejarla sientes que igual no tienes nada. Y eso da un miedo tremendo”, afirma Andrea Martínez. Y sí, ahí duele un poco reconocerlo. Porque a veces nos volcamos tanto en una relación que descuidamos amistades, hobbies, incluso partes de nosotros mismos. Luego, cuando esa relación tambalea, el vértigo aparece.
Quizá por eso algunas personas se quedan más tiempo del que deberían en vínculos que no les hacen bien. No por amor, sino por pánico al vacío. Suena duro, pero tiene sentido.
Celibato voluntario y nuevas formas de vincularse
En el pódcast también se habla de algo que cada vez se escucha más: el celibato voluntario. No como una renuncia triste, sino como una decisión consciente. A veces nace del cansancio, otras del hartazgo, otras simplemente de una necesidad de parar y mirarse por dentro.
“En muchas mujeres se está vinculando con una especie de ‘qué mal está el mercado’, con el cansancio o incluso el miedo a determinadas experiencias”, comenta Andrea Martínez. En los hombres, añade, pueden aparecer motivaciones distintas, relacionadas con la identidad o con ciertas corrientes que promueven la abstinencia como forma de control.
Más allá de etiquetas, lo interesante es la pregunta de fondo: ¿qué pasa cuando dejamos de ver la pareja como obligación y empezamos a verla como elección?
