En los últimos años, hablar de “relaciones tóxicas” ha pasado de ser una frase de redes a convertirse en algo mucho más real. Mucho más cercano. Porque, seamos honestos… cada vez más gente se pregunta lo mismo en voz baja: ¿esto que vivo es amor… o me está rompiendo por dentro poco a poco?
Y es que una relación tóxica no siempre se reconoce por gritos o escenas dramáticas. A veces no hay explosiones. A veces lo que hay es algo peor: un desgaste silencioso, una especie de cansancio emocional que se instala como humedad en las paredes. Al principio ni lo notas… hasta que un día te sientes agotada sin saber por qué.
Una relación puede tener momentos bonitos, incluso intensos, pero si al final te deja ansiedad, confusión y una sensación constante de perderte a ti misma, ahí hay algo que mirar.
La montaña rusa emocional: cuando el sufrimiento se normaliza
Uno de los rasgos más comunes en estas dinámicas son los famosos “picos emocionales”. Momentos de euforia, de amor intenso, de “esto es increíble”… seguidos por caídas bruscas que te dejan temblando por dentro.
Es como una montaña rusa: subes tan alto que crees que eso es amor… y luego bajas tan rápido que solo queda ansiedad. Y lo peor es que el cerebro se acostumbra. Empiezas a esperar el próximo subidón como prueba de que todo está bien.
A eso se suma la normalización. Muchas personas no se dan cuenta de que están viviendo algo dañino porque lo confunden con preocupación o compromiso. “Es que me quiere mucho”, “es que se preocupa”, “es que es intenso”. Y poco a poco, lo inestable se vuelve rutina.
A veces, la toxicidad solo se ve con claridad cuando sales un rato de ese mundo. Cuando hablas con alguien sano, cuando ves otras dinámicas… y de repente piensas: esto que vivo es raro. Doloroso. No debería sentirse así.
Red flags: señales que no son pequeñas, aunque parezcan sutiles
Los expertos hablan de “banderas rojas”, pero muchas veces no son banderas gigantes. Son detalles. Gestos. Microcontrol.
Una de las más claras es el aislamiento. Cuando alguien intenta alejarte de tu familia o de tus amigos, cuando poco a poco te vas quedando sola en su mundo. Eso nunca es casualidad.
Otra señal muy habitual es el control invasivo: revisar el móvil, pedir ubicación todo el tiempo, exigir fotos para comprobar dónde estás. Son cosas que se disfrazan de amor, pero en el fondo hablan de inseguridad y necesidad de dominio.
Y luego está algo muy actual: la falta de responsabilidad afectiva en los “casi algo”. Personas que no son claras, que no cierran, que mantienen la ambigüedad como si fuera normal. Y tú ahí, esperando, sufriendo, sin suelo emocional firme. Eso también desgasta. Mucho.
Mirar hacia dentro: cuando la toxicidad también tiene dos caras
Hay un punto importante que a veces cuesta aceptar: para que una relación tóxica exista, normalmente hay dos partes involucradas. No siempre en el mismo nivel, claro… pero sí implica mirarse también a uno mismo.
Leisa, por ejemplo, confesó algo muy humano: ejercía un control sutil disfrazado de preocupación. Necesitaba saberlo todo para calmar su inseguridad.
María admitía que se callaba demasiado por miedo a molestar, hasta que un día explotaba de forma dañina.
DK reconocía que hostigaba a sus parejas por miedo a no ser suficiente, como si limitando al otro pudiera asegurarse de no ser abandonado.
Esa autocrítica es dura, pero necesaria. Porque la toxicidad no siempre es un monstruo externo. A veces es una herida interna sin sanar.
